最近，一档综艺节目的片段在网络上引发了广泛关注。一位女星在节目中自曝，在与儿子的激烈争吵中，竟被儿子扇了耳光。尽管事后女星迅速发文辟谣，澄清这只是在回忆原生家庭的经历，节目组也及时删除了引发争议的视频，但该事件所反映出的亲子关系问题，却深深刺痛了大众的心。
在播出的预告片中，女星谈及与儿子的争吵时，言语间满是酸涩与无奈：“一周只能通一次电话，感觉在他心里，有我这样的妈妈是件可耻的事。” 由于不了解事件全貌，我们暂不对此事妄加评判。然而，从他们母子在网上曝光的一些相处细节中，不难发现一个普遍存在于亲子关系中的隐性问题 —— 亲子关系的未来走向，早在一次次的争吵中悄然埋下了伏笔。
心理学研究表明，孩子的行为往往是父母教育方式的一面镜子，很少有孩子天生就喜欢与父母作对。可以说，孩子长大后是否孝顺，很大程度上是在家庭日常教育中逐渐养成的。亲子冲突，实际上暴露的是真实的养育问题。
前几天，我就因为女儿的英语课问题，和她发生了多次争吵。在被气得不想再管她时，偶然刷到一个妈妈向民警求助的视频。视频中，这位妈妈在家辅导孩子写作业，孩子却根本不听她的，还故意顶嘴争吵。无奈之下，妈妈只好向民警求助：“这孩子不好好学习，我说他还跟我还嘴，你们快帮我看看该怎么办。”
民警来到家中，坐在孩子书桌前，拿起英语课本便流利地读了起来，一边读还一边耐心指导：“不就是有些单词不会嘛，来，我给你讲讲。找一篇阅读，从头到尾用自己的话翻译下来，遇到生词就用笔记下来。我大学英语六级、考研英语都是高分通过，这方法我实践过，很管用。” 最后，民警还语重心长地叮嘱孩子：“学习这事儿，得自己开窍，得明白为啥要学。”
这番话有理有据，既有示范又有方法，孩子听后立马低下头认真写起了作业。看完这个视频，我恍然大悟，瞬间明白了我和女儿矛盾的根源所在。首先，英语并非我的强项，毕业多年，我也早已不再接触相关书籍。但我却总觉得自己能指导女儿，这显然是不切实际的。其次，在女儿眼中，我指点的方法并不实用；而在我看来，女儿不听话还固执己见。女儿不听我的，我又放不下管教的执念，矛盾就这样陷入了死循环。
由此可见，当我们指责孩子 “不听话”“爱吵架”“固执不听劝” 时，换个角度看，这恰恰暴露出我们在养育过程中存在的问题。具体表现为以下几点：
- 一张口，孩子就沉默：不知你是否留意，有时我们训斥孩子时，他们会一声不吭，仿佛耳朵被堵住、嘴巴被封住。从心理学角度讲，这是孩子启动了自我防御模式。说白了，就是孩子一被父母骂，大脑就 “宕机” 了。他们不是不想反驳，而是用沉默给自己筑起一道保护墙。
- 一吵架，孩子就冷战：这种沟通方式与前者类似，反映出孩子不愿回应父母指责的问题。但比前者更严重的是，当孩子不仅沉默，还拒绝沟通时，说明他们是在用逃避的方式处理冲突，这也意味着父母与孩子之间的情感联结较为薄弱。
- 一吵架，就上升高度：还有一种情况，吵架时孩子并不沉默，反而激烈反抗，甚至翻旧账、反过来指责父母。这种现象背后，是孩子在父母这里曾有未解决的问题，问题不断积压，在争吵时被激发，从而造成了创伤。不过，值得庆幸的是，只要解决了孩子内心的创伤，亲子关系就还有修复的可能。
- 一吵架，父母就退让、抱怨、诉苦：这种情况最为明显，它体现了亲子权力失衡，家庭规则缺失。父母试图通过 “暂时妥协，以求更大胜利”，或者用 “情感、道德绑架孩子”，来掩盖自己不合理或错误的沟通方式。若出现这种情况，比起解决孩子的问题，父母更应先解决自身问题，这样亲子沟通才能有所改善。
有研究指出，成年后的亲子沟通模式，大多会复制儿童期和青春期的亲子沟通模式。曾有人分享过这样一个视频：一个 12 岁男孩与妈妈吵架后，在玉米地里躲了一夜。评论区有网友留言：“孩子回来后千万别打骂，一定要好好引导教育，不然下次他可能就不是躲在玉米地，而是远走他乡，成为那个被说‘没良心’的孩子。”
心理专家武志红也曾说过：“父母和孩子现在的沟通方式，决定了孩子未来和父母的相处方式。” 在《原生家庭》一书中，记录了这样一个案例：38 岁的整形外科医生戈登，因婚姻问题向心理咨询师求助。咨询过程中，起初他反复强调父亲当年经常打骂自己，两人多次激烈争吵，但他并不恨父亲，还说：“他只是用一些手段让我守规矩罢了。”
然而，随着心理防护层被层层剥开，他对父亲教育方式的评价发生了 180 度大转弯：“我怕他，心里很不安，我不希望我的孩子经历我所经历的一切。” 当被问及现在与父亲的相处状况时，戈登瞬间泪崩：“我心里堵得难受……”
作者在分析这个案例时指出，戈登最初想解决的是婚姻问题，因为他在婚姻中常常控制不住自己的坏脾气。但实际上，他内心最深的创伤几乎都源于与父亲的相处模式。他在父亲的 “权力” 压制下选择低头，可内心的愤怒却被隐藏起来。这导致他成年后，一旦外界压力过大，内心隐藏的愤怒就会如火山喷发般，肆意攻击身边的人。
孩子未来的生活，的确会受到童年时期父母设定模式的影响，甚至被其控制。有句话说得好：“虐待产生忠诚，而爱产生自由。” 当然，我们不能将亲子沟通中的吵架简单等同于虐待，这对父母不公平。但吵架时暴露出来的养育问题，比如父母自身未察觉的控制欲、权力欲，才是对孩子真正的 “虐待”。
一旦这种 “虐待” 发生，孩子可能会表面上对父母 “忠诚”。比如，认同父母当年的养育方式，并将其复制到自己对孩子的养育中；或者合理化父母对自己的伤害，觉得父母所做的一切都是为自己好；甚至产生愧疚感，转而向内攻击自己。
但无论哪种情况，一旦孩子长大后 “觉醒”，基本会出现两种走向：要么承认曾受到的伤害，并努力治愈自己；要么以 “报复” 的方式，反过来伤害父母。
亲子间的吵架方式，几乎就是亲子关系未来走向的预演：
- 逃避型：像一吵架就沉默或冷战这种方式，若其中暴露出的养育问题没有得到及时解决，未来亲子关系很可能走向 “相敬如宾”，实则冷漠疏离。孩子长大后，常把 “你别管我”“我不想说”“有事再联系”“我知道了，先挂了” 挂在嘴边。
- 攻击型：多数父母应该都有体会，只要孩子还愿意和父母交流，就还有沟通引导的可能。如果父母能在这种亲子沟通方式中，自我反省养育方式是否存在问题，并及时与孩子共同寻找解决办法，亲子沟通就会不断磨合，越来越好。孩子长大后，即便偶尔和父母争吵，亲子关系也不会太差，不会产生太深的隔阂。可要是任由这种激烈的沟通方式持续下去，孩子长大后要么走向 “逃避型”，与父母渐行渐远；要么和父母针锋相对，陷入互相埋怨、指责的家庭内耗模式。
- 主动型：这是最健康的亲子沟通方式。父母和孩子之间一旦出现矛盾，除了正常争执外，双方都会主动表达自己的感受，共同寻找新的解决办法。在这种沟通氛围中长大的孩子，不仅边界感清晰，懂得尊重和孝顺父母，遇到难题时，还愿意主动和父母沟通。
虽然从依恋理论来看，过度的亲子冲突会给亲子关系留下长期的情感裂痕，但这并不意味着父母要成为 “圣人”，杜绝和孩子产生任何矛盾。相反，如果能科学应对冲突，在冲突后及时修复与孩子的关系，冲突反而能成为增进亲子关系的催化剂。父母们不妨试试以下方法：
- 先观察：观察是解决问题的第一步。父母可以通过记录的方式，观察孩子近期与自己争吵时的应对方式。留意吵架时孩子说的话、态度如何，判断他们是在逃避问题，还是在主动寻求解决办法。
- 再学习：情绪和感受都需要正确表达。父母和孩子只要仔细观察、适当觉察，就能发现自己在应对冲突时错误的情绪和感受表达方式。比如，父母明明是为孩子好，希望孩子好好学习，可话到嘴边却变成了：“我看你就是个废柴样！”“不好好学习，长大只能去捡垃圾！”“你除了给我丢人，啥都做不好！” 孩子明明想说：“你们能不能好好跟我说话？”“我也知道自己做错了。”“我不知道该怎么做？” 可情绪一上来，却变成了：“能不能闭嘴！”“我不想和你们说话！”“少管我！” 当我们能在每次冲突后，和孩子一起学习如何更准确地表达情绪和感受，吵架就能成为亲子关系升温的契机。
- 最后补救：有句话说得好：“别指望用圣人的标准要求父母，更别指望用圣人的标准要求孩子。” 生活中，即便我们懂得很多养育道理，也难免会情绪失控。这时，接纳自己 “不是完美父母”，允许孩子 “无需做完美孩子” 就显得尤为重要。当我们接纳自己和孩子的不完美，就能以更松弛的状态，把冲突当作寻找更好解决办法的机会。然后，可以采用一些具体的情感修复方法，比如和孩子一起剖析情绪失控的原因；或者写信与孩子沟通，互相道歉；也可以召开家庭会议，共同商讨今后应对冲突的方法。
父母当下处理与孩子冲突的方式，决定了未来亲子关系的质量。希望每一位父母都能重视亲子冲突，通过科学的方法修复亲子关系，让家充满爱与温暖。